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23.11.2007
Mein Baby
Mein Baby wartet auf mich, ich spür es, wie es mich leise aber heftig ruft...ich sehne mich so sehr nach ihm...es endlich in den Arm zu halten..es zu spüren...es zu lieben...es zu beschützen...ich warte schon lange...vielleicht wirst du "mein baby" sein, auf das ich so lange gewartet habe...ich vermisse dich so sehr...ich weiß nicht wie du aussiehst, wie du heißt, wie alt du bist...ich weiß nur...ich vermisse dich und dein Lachen so sehr...ich liebe dich.
18.10.2007
Ieri avevo bisogno di te
Ieri avevo bisogno di te...
Alle 22:55 mi arriva un sms di una mia amica: "I will nimer leben, konn nimer. es tuat mir load" (trad. "non voglio più vivere, non ce la faccio più. mi dispiace"
Ho paura...la chiamo subito...é occupato...meno male...sta parlando con qualcuno...sono ancora in tempo...non è successo ancora niente...dopo qualche minuto la richiamo e mi risponde piangendo disperatamente...io non so che fare...ho paura di dire qualcosa di sbagliato...la lascio parlare...la ascolto...dopo un pò le dico che non è da sola...che ci sono...sembra che si stia calmando...meno male...un respiro di sollievo...inizia a raccontarmi tutto...cerca di non piangere...ma non ce la fa e ricomincia a ripetermi che non ce la fa più...non ha più senso continuare...sono disperata...non so che fare...ho paura che mi mette giù il telefono e si fa qualcosa...silenzio...colgo l´occasione per elencarle i suoi amici, i suoi pregi...mi parla...mi sembra che si é calmata un pochino...mi dice le cose che vorrebbe avere dalla vita..."amore e affetto"...le assicuro che lo avrà...mi dice con tono normale che é stanca e che vorrebbe dormire...e...cade la linea...sono finiti i soldi...
sono abbastanza tranquilla...ritorno in stanza da te e vorrei parlarne...ma tu sei stanco...non ne vuoi sapere...so che mi hai ascoltato molte volte...ma ho bisogno anche ora...e tu non ci sei...mi fa tanto male...
08.03.2007
feelings
Ho sempre paura di essere invadente, quindi spesso non dico niente...é raro che faccio io il primo passo...e quando lo faccio senza accorgermene vengo riufiutata...io vorrei fare del bene invece viene visto come invadenza o fastidio...forse non viene neanche visto cosí ma questo é ció che provo con le reazioni degli altri...non capisco cosa ho fatto...penso e ripenso a cosa ho sbagliato...quando non riesco a trovare una spiegazione mi arrabbio e mi chiudo...sará che sono troppo sensibile...ma devo dire che non fa piú cosí male come una volta...non mi sento piú cosí sola...dentro sono felice...anche se a volte sono triste...
13.10.2006
Ich liebe dich
Questo periodo é pieno di emozioni...a settembre ho iniziato a insegnare il tedesco in una scuola elementare ed é molto piú difficile di quello che mi sarei mai aspettata...ho una prima classe e con loro é forse un pó piú facile perché sono ancora piccolini e sono curiosi...basta rendere la lezione interessante e movimentata....invece con la quinta ho alcuni problemi...sono giá in fase di pre-pubertá...devono ribellarsi contro tutto...anche contro ció che li piace...ma sono sicura che piano piano riusciremo ad avere un rapporto migliore...
almeno l´autunno mi regala molte giornate di sole che mi addolciscono le giornate dopo scuola ;-p
Ultimamente mi viene fatta spesso la domanda di come va la mia vita sentimentale e quando dico che va benissimo non mi si crede tanto...forse perché é strano che io abbia una storia serena e tranquilla...é vero le mie storie passate erano molto movimentate e piene di dolori ma questo non vuol dire che ho amato di piú o piú intensamente...ho solo sofferto di piú...
A volte mi meraviglio pure io di come possa essere possibile che io sia cosí felice con il mio ragazzo...lui é quello giusto per me...lo sapevo giá dalla prima volta che ho sentito la sua voce...mi sono persa in quella voce e ancora mi ci perdo...mi piace perdermi in essa...non cerco neanche di ritrovare la "realtá"...é lei la mia realtá...ed é piú di quanto io abbia mai sognato...lei mi fa volare e questo é tutto ció di cui ho bisogno...ho la fortuna di poter vivere un sogno...il sogno dell´amore...
per quanto sono avvolta da questo amore non riesco a capire come si possa buttare via il proprio tempo dietro a persone che ti fanno solo soffrire...ci sono passata anche io ma non mi ricordo perché io in quei momenti ho preferito soffrire...forse perché anche li ero avvolta ma dal dolore e non riuscivo a vedere un´altra realtá...
14.07.2006
Qualcosa bussa
Qualcosa dentro di me bussa...bussa forte...fortissimo...quasi butta giú il muro...e io non ce la faccio piú a tenerlo...non voglio che esca...no...ho paura...ho paura di sapere...non voglio sapere...questo no...é troppo...sento che vuole uscire...che vuole liberarsi...non so se sono pronta per affrontare il passato...quella parte che ho cercato di dimenticare...di dirmi che non é mai successo...quanto é stato bello credere che fosse stato solo un brutto sogno...invece no...é successo veramente...tanto tempo fa... talmente tanto tempo fa che non mi ricordo nemmeno bene...ma so che é stato brutto...giá da qualche anno mi accorgo di comportamenti miei che prima non capivo ma ora so perché li ho...avrei voglia di urlare al mondo la mia rabbia...il mio odio per chi mi ha fatto del male...vorrei sputar loro in faccia...vorrei dar loro tanti calci in bocca...
ho paura delle cose dimenticate...sopresse...che vogliono uscire...ho paura che esca piú di quello che io posso sopportare...non voglio...non é mai successo...é stato solo un brutto sogno...queste cose succedono solo agli altri...ma non a me...ho paura...sta bussando...chiudo gli occhi...forse smette...
11.04.2006
Basta l´amore?
09.02.2006
Una piccola vendetta
Qualche settimana fa mi ha chiamato il mio ex per il quale ho pianto tanto all´inizio del blog e ha voluto chiedermi scusa....io ho accettato di vederlo forse piú per curiositá che per altro e cosí é venuto a trovarmi..si é fatto due ore di viaggio dopo il lavoro per venire fino a Innsbruck...per dirmi cose che avrei preferito non sapere e a chiedermi scusa a modo suo...era molto contraddittorio nel parlare e nel modo di fare....ha fatto intendere che gli manco tanto ma non lo ammetterebbe mai....dice che ama la sua ragazza e viene a piangere dopo 1 anno e mezzo a casa mia....fa l´offeso appena sente che ho il ragazzo....
ho avuto la mia vendetta....sono stata molto male per lui e ora che io sono felice e amo il mio tesoro lui mi viene a cercare sperando di trovarmi a terra e baciandogli i piedi!! Si é proprio sbagliato di grosso!!!
14.11.2005
The reason (Hoobastank)
I'm not a perfect person
As many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know
I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you
I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear
I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is You [x4]
I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know
I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you
I've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you
Questa canzone é dedicata a tutte le persone a cui ho fatto del male...alle persone perse...sono tutte nel mio cuore...
in particolare é per te amore mio...
19.09.2005
Sono io o é lui?
Perché mi sento cosí? Ho un ragazzo che mi ama, io amo lui....quando stiamo insieme mi riempie di baci e di coccole e....basta....ma perché?
Sono cosí schifosa? Non lo attiro? So di non essere una bomba...non ho un bel fisico....ma non credevo di essere cosí poco attraente....
Non sono una sessodipendente, poi la parola "sesso" non mi piace preferisco dire "fare l´amore"....comunque sia il mio ragazzo é sempre stanco....si lavora tanto e ha sempre un sacco di pensieri....
All´inizio ne abbiamo parlato molto perché non riuscivo a capire come mai non aveva quasi mai voglia....poi col tempo mi ci sono abituata a fare l´amore solo ognitanto o quando lui non é troppo stressato....da un lato é anche bello perché non mi chiede di dormire da lui solo per farlo....mi ci sono dovuta abituare, non conoscevo una storia cosí...ma ci sono momenti dove mi chiedo veramente comemai lui non sente il bisogno di starmi piú vicino....ci sono ben poi i giorni dove mi salta quasi adosso ma sono rari....vengo quasi sempre rispinta....questo mi fa molto male....
La cosa strana peró é che la qualitá dell´amore é aumentata tantissimo....quindi gli devo piacere ma perché non mi vuole mai allora?
In questo periodo non c´é proprio passione....ci mettiamo a letto e dopo due coccoline arrivano quelle parole che ho iniziato ad odiare tantissimo: "buona notte amore".....quando gli dico che é poco mi dice che é stanco....lo posso anche capire ma non capisco perché preferisce guardarsi un film a fare l´amore con me.......é sempre molto dolce ed é anche sempre bellissimo quando lo facciamo solo che a me non basta farlo una volta ognitanto.....ho bisogno di quei momenti dove mi sento tutta sua.....
Quando gli chiedo se lui non sente il bisogno di sentirmi di piú mi dice di si ma che é stanco.....io credo che lui non mi trova attraente perché senó non sentirebbe la stanchezza.....almeno non sempre!!!
Sembreró superficiale ma per me é molto importante fare l´amore....fa parte dell´amore....certo non esiste solo quello ma é una parte importante....e mi fa male sentire che lui non mi desidera....
08.09.2005
Una candelina per Julian
Oggi é successa una tragedia....una mamma ha ucciso suo bambino di 4 anni a coltellate...il fratellino di 6 anni ha assistito a tutto lo scenario....invece il fratellino piccolo era dalla zia....il papá al lavoro....
è difficile capire un gesto del genere...credo che non si possa capire....
é facile giudicare una mamma che uccide il proprio figlio...e poi in maniera cosí brutale....ma se si pensa che quasi ogni omicidio sui propri figli é un vero e proprio massacro si dovrebbe iniziare a pensare come stava la madre in quel momento....cosa le é passato per la mente...non nel senso a cosa ha pensato...perché credo che una mamma che uccide il suo piccolo angelo non pensa....ma cosa é successo nella sua psiche....quale disturbo c´é....quali tasti sono stati schiacciati o quali sono stati spenti.....
provo molta compassione per la donna....so lei chi é e so cosa ha passato nella vita....credo che lei é quella che soffre piú di tutti in questo momento....é stato un black out...non avrá piú un attimo di tranquillitá nella sua vita.....
che i fratellini e il padre hanno bisogno di aiuto non c´é neanche bisogno di dirlo.... ma io volevo far capire che non si puó giudicare quella povera donna senza sapere.....non la voglio giustificare......
vorrei solo accendere una candelina per Julian e sua mamma che lo ama.....
agg. oggi pomeriggio ha provato a suicidarsi buttandosi dal palazzo della polizia....
08.07.2005
Che delusione!!
Avrei dovuto saperlo da subito!!! una ditta di teleselling ITALIANA!!! non poteva essere niente di serio......la loro strategia é di parlare con la clientela come se fossero dei cretini che non capiscono nulla e come se non avessero una loro testa....non voglio offendere nessuno ma forse con la clientela italiana puó anche funzionare ma non con la clientela tedesca....se penso oggi quante bugie ho dovuto dire e a come mi hanno fatto parlare....con il loro metodo mi hanno solo chiuso le telefonate con qualche offesa....poi me ne sono fregata e ho provato a parlare come parlo con chiunque...con rispetto!!!! e ho venduto 60 litri di vino!!! la prima volta e in 4 ore....
Ci hanno detto che sono vini di altissima qualitá invece mi sono dovuta far dire da alcuni clienti che fa schifo quel vino e uno mi ha pure detto che é piú buono l´aceto che quella schifezza che vendiamo!!!! mi sono scusata che é rimasto deluso e lo ho salutato...invece avrei dovuto convincerlo di comprare altro vino!!! ma vi rendete conto???
Io non ci vado piú li....anche se mi mancheranno quei soldi ma io la mattina mi voglio poter guardare allo specchio!!! troveró qualcos´altro.....
21.06.2005
Dagli errori si impara!!
Almeno cosí si dice.....ma posso dire che molte persone continuano a sbagliare sapendo benissimo che sbagliano....perché che non ci arrivano con la testa non ci posso credere!!!
Ma come si possono fare cretinate del genere che ti possono cambiare tutta la vita e non solo un periodo....tutti i sogni vengono buttati nel c..... solo perché non si é abbastanza lucidi a pensare al dopo!!!!! poi se si sa che ció che si fa é un´ennesima "tortura" per il proprio corpo e una tortura vera e propria psichica e non solo per la persona che fa le cazzate!!!!
Sono cosí arrabbiata...non posso sgridare la persona che ha sbagliato perché ora sta male....ma sia lei che lui mi continuano a rompere con la loro enorme cazzata che hanno fatto.....mi devo trattenere a non sputare in faccia a tutti e due perché so che lei ora sta soffrendo ma d´altronde se l´é cercata da sola!!!! e lui vuole tanto fare il grande invece é un bambino stupido che non capisce un cavolo della vita!!! anche io non so molto ma almeno so che la vita non é gioco!!!
Lei ha giá avuto due gravidanze interrotte pervia dell´endometriosi.....e pensare che tutto questo a 19 anni....l´ultima é stata a novembre........
Vuole sempre fare la grande e sapere tutto meglio ma su ste cose é proprio una cretina....da quando vive con noi quí a Innsbruck ne ho passate di tutti i colori....in quest´anno e mezzo che lei é quí sono stata piú volte all´ospedale che non in tutta la mia vita prima di conoscerla....quante volte l´ho trovata svenuta in cucina o in corridoio....lei quando sviene non é un semplice collasso....finché non arrivano i soccorsi e le iniettano delle medicine lei non si sveglia!!! Per me é uno stress pazzescho...all´inizio credevo ognivolta che fosse morta....perché dopo 15 minuti che uno non si sveglia, beh io non sono un medico quindi saró anche piú paurosa perché non so, ma lostesso a vederla li immobile é bruttissimo!!!
Lei sa benissimo cosa protrebbe fare contro il suo male ma no!! lei é una dura e continua come se non fosse mai successo niente....poi a novembre le perdite di sangue durante la gravidanza....va all´ospedale con il suo ragazzo e dopo qualche ora mi chiama piangendo....non ce la faccio a sentirla cosí....corro all´ospedale per consolarla....dopo una settimana lei si riprende e mi dice: sai, il nostro desiderio piú grosso é quello di avere un bambino insieme....stiamo provando a farlo.....
Io non ce la facevo piú e l´ho sgridata e l´ho fatta ritornare alla realtá!!! La probabilitá di perderlo di nuovo era altissima, non so se lei ce l´avrebbe fatta a subire un altro colpo del genere....
dopo qualche mese di calma....le vengono dei mal di testa....va da un medico all´altro e nessuno capisce che cos´é...le dicono solo di smettere assolutamente di fumare e di evitare lo stress.....beh queste due cose sono quelle che lei non vuole capire....il suo lavoro é praticamente solo stress e le sigarette sono la sua vita, quindi si va avanti come niente fosse....poi dopo un mese di dolori continui le chiedo di andare dal dottore....e lei sempre come se stesse benissimo..."va bene mammina ci vado....ci andiamo in bici?" e io ovviamente gliel´ho proibito....un´altra discussione...lei esce dalla stanza e sento un bum....é sventuta ancora....chiamo l´ambulanza....arrivano...la svegliano....e la portano via....dopo un´ora mi chiama il dottore e voleva sapere tutti i dettagli....preparo le sue cose per portargliele all´ospedale........arrivo li....lei che piange....:"credono che io abbia un tumore!" aspettiamo li....dopo un´ora di paura torna il dottore con un sorriso e dice: "Falso allarme!!! puó tornare a casa!!"
Torniamo a casa e visto che non é successo "niente" lei torna al lavoro e continua a fumare....
i mesi dopo non ho quasi piú voluto tornare a Innsbruck.....perché non ce la facevo piú!!
ora le ultime settimane che sono piena di esami speravo di stare anche solo un pochino piú tranquilla....e sopratutto perché é innamorata fresca fresca quindi pensavo che fosse felice....invece no!!! apro la porta di casa e lei mi dice che é incinta e che sapeva cosa stava facendo e che non dovevo preoccuparmi perché é tutto apposto......pure il suo ragazzo mi ha fatto capire che ora c´era lui che stava attento a lei.....io non ho detto nulla.....ho pensato beh se veramente é tutto apposto non voglio agitarla....ma dentro di me sapevo che non era tutto apposto e che era solo una questione di giorni e l´avrebbe perso di nuovo....aveva un aspetto troppo brutto per stare bene.....e infatti ieri mattina lo ha perso.....mi dispiace tantissimo per lei, ma ho anche tanta rabbia dentro....perché non capisco perché é cosí stupida.....lo conose da un mese e mezzo ca. e giá era incinta la sesta settimana....quindi dall´primo giorno non hanno usato precauzioni!!!! ma all´AIDS non ci pensa???
Io non ho detto neanche una parola ma lui continua a giustificarsi con me dicendomi che é stato un incidente....ma cosa lo va a dire a me??? non sono mica sua madre!!! vogliono fare tanto i grandi e fare i genitori...ma se sono ancora bambini come vogliono badare a un figlio??
Lei tutte queste cose le sa....ma avevo bisogno di sfogarmi perché se ora le dicessi tutto questo glielo dovrei urlare in faccia e non credo che sia il caso.....cosí cerco di evitarla il piú possibile....lo so che ci sta male.....vorrebbe che io la consolassi....ma ora non ne ho la forza....
Lei mi vede come una mamma....con sua mamma non ha un buon rapporto....mi fa piacere che si fida di me....ma a volte pretende troppo da me.....ho anche una mia vita....non posso essere sempre li per lei e dirle che andrá tutto bene....deve iniziare a imparare dai suoi errori.......e capire che io non vivo solo per lei.......
24.05.2005
Gli amici
Io non ho molti amici...ci sono momenti dove penso di non avere proprio nessuno. Io sto bene cosí...forse ormai mi ci sono abituata...a stare sola...mi piace...mi piace anche stare in compagnia ma li la compagnia deve essere giusta....il mio ragazzo questo credo che non lo capisca....per lui é rilassante stare con gli amici...e questo lo capisco benissimo, ma lui non capisce che per me i suoi amici non sono rilassanti....sono dei bravi ragazzi....non ho da dire niente di loro....ma sono amici suoi e non possono essere automaticamente amici miei.....a volte c´é anche la ragazza di uno dei suoi amici e mi sembra che lui si aspetta da me che io debba per forza parlare con lei.....ma con quella ragazza non c´é feeling...non ci posso fare niente....non riesco a parlare del piú o del meno con una persona che non mi dice niente.....quindi quando usciamo con loro io mi annoio abbastanza.... io vorrei andare a ballare invece loro stanno seduti in un locale e poi cambiano locale per stare di nuovo seduti tutto il tempo....per loro sará anche bello ma per me no....non c´é dialogo con loro o almeno solo poco....sará anche che io sono timida....ma se loro iniziano a parlare di persone che non conosco o di un genere musicale che a me non piace non posso dire nulla.....e cosí me ne sto seduta li...tenendo la mano del mio ragazzo e dandogli ognitanto un bacino e quelli sono i momenti top della serata.....perché dopo torniamo a casa e lui é stanco e vuole dormire subito....poi sto li tutta scocciata e capita che mi arrabbio......
poi mi fa sentire in colpa perché non riesco a divertirmi come lui con i suoi amici.....
forse é meglio se usciamo divisi....anche se cosí non lo vedró piú cosí spesso...... ma almeno tolgo il disturbo cosí ci sono meno persone a cui deve dire di si....perché lui non riesce a dire di no....vuole sempre fare tutto ma poi chi paga quando é troppo sono io.......quindi é meglio se tolgo il disturbo cosí ha una persona in meno a cui pensare...........
28.04.2005
Ritmo vuelta (Los Locos)
"Los Locos", credo che significhi "i pazzi" :-D
non so se conoscete questa canzoncina carinissima che si sente sempre nei villaggi turistici durante i balli di gruppo.....
A mi me gusta bailar el ritmo vuelta....a ti te gusta bailar el ritmo vuelta......a todo nos gusta bailar el ritmo vuelta.........
chiedo scusa per gli eventuali errori ;-p
Questa canzone mi tiene compagnia giá tutto il giorno...mi piace tantissimo....da tanta allegria e voglia di muoversi........
sto passando un periodo un pó difficile ma ora sentendo l´allegria che mi regala questa canzone mi sembra non importante....posso dimenticare per un momento.....ho di nuovo tanta voglia di andarmene via....al mare.......ma non posso scappare sempre.....ora é arrivato il momento di affrontare i miei malori..... avendo vicino le persone che amo ce la faró....sono pronta.....lo voglio tanto..... ma non in questo istante.....ora mi godo ancora un pochino "el ritmo vuelta"!!
19.04.2005
Die Kunst des Zuhörens
Ma é possibile che per la maggior parte delle persone sia cosí difficile ascoltare?? A volte quando si sta male basterebbe che qualcuno ti ascoltasse e provasse a capirti e non appena dici "sto male" subito ti riempisse di consigli o ti dicesse "beh non so cosa consigliarti".......basta stare zitti e lasciar parlare per qualche minuto l´altro!!!.......ma é cosí difficile tenere la bocca chiusa? sono tutti cosí innamorati di loro stessi che devono sentire in continuazione la loro voce???
mi sono rotta!!!
18.04.2005
Libera
Mancava poco e avrei perso tutto a cui tengo....o almeno avrei rovinato una parte della mia vita che amo....é stato un periodo difficile.....si possono chiamare alcuni giorni un periodo? beh per é sembrata un´eternitá.....una parolina sbagliata..... nemmeno tanto sbagliata era solo una proposta che a me non andava e io sono scoppiata come se mi avessero detto chissá cosa.....non capivo la mia rabbia....sapevo solo che ero arrabbiata....perché? boh!!!!.....volevo solo scappare via....non sentire niente.....mi sentivo una gran cretina.....ma dovevo andare via..... una sensazione bruttissima.....quando poi ero abbastanza lontana riuscivo ad aprire quel muro che mi soffocava.......ho fatto uscire quella bestia che mi torturava..... mi é costata tanta forza......ma non potevo lasciarla dentro di me a rovinarmi la vita.....l´esistenza....la ragione......
04.04.2005
Dor Popscht Johannes Paul II isch nimmor
Con le seguenti parole non voglio mancare di rispetto a nessuno e sopratutto non al Papa morto.......
Oramai non si sente e non si parla piú di nient´altro che del Papa prima che stava male e ora che é morto.....immagini di persone che cadono in pianti disperati....tutti a pregare per il Papa.....
Sembreró fredda ma sinceramente a me non tocca molto.....non ho sentito un unione con quell´uomo chiamato Giovanni Paolo II.......sapevo che fosse il Papa.....ma non mi ha mai colpito piú di tanto......dicono che era il Papa dei giovani....io non ne ho sentito niente, ma probabilmente lo seguivo troppo poco..... con questo non voglio dire che non mi importa che non ci sia piú.....a me dispiaceva tanto che stava male e onestamente sono contenta per lui che non debba soffrire piú.....ora stará sicuramente meglio......
la cosa che mi da fastidio é che se muore una persona "famosa" tutti piangono...corrono al funerale.....ma viene detto al tg che per lo Tsunami sono morte chissá quante persone.....che in Africa muoiono ogni minuto non so quanti bambini di fame......che per un incidente stradale sono morte tot persone...........per il momento che viene trasmessa la notizia magari si sta anche li a dire..."é una disgrazia" ....ma poi ci si alza e si va a mangiare tranquillamente e il giorno dopo giá non si sente piú niente o almeno non viene parlato di ogni singola persona per settimane come ora del Papa.....
nella nostra religione non dovrebbe essere che siamo TUTTI UGUALI davanti a Dio?.....quindi anche il Papa é stata una persona come tutti noi.....noi tutti valiamo e non solo se siamo famosi o se abbiamo un livello piú alto nella societá!
Secondo me viene esagerato tantissimo con la sofferenza che viene trasmessa per la morte del Papa.........non ci credo che stiano tutti cosí male.........per me si manca di rispetto proprio cosí.....mettendosi in mostra a costi di chi non c´é piú!!
14.02.2005
I bin so an Orschloch!!!
I hon si jo so voll!!! I kannt mi dorschlogn........wia konn men lei so bled sein und zwoa mol in Zug verliern!!!!???!!! Iatz hat mein Freind Zeit für mi gfundn und i muass zwoa mol hintoranond in Zug versaumen und olls lei wegn de bledn Foto! I bin jo so a blede Kua......jammor in gonzn Tog ummor, dass i S. Valentin feiorn will und nor tua i a so beld.......i hoss mi.......in hon si so voll, dass i gor niamend mehr hearn will........und mit ihm hon i si a voll........bsundors gern konn er mi net segn welln, schunscht tat er mi schun oholn.......no jo wenn men schun des gekriag hot wos men brauch nor isch men nimmor so ungedulig.........i wer lei liegn gian........des bring heint nix mehr......schunscht streit i no mit jemand........
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